Tu martilleo constante me golpea una y otra vez, y el ambiente en la casa es irrespirable. Sufro la terrible contradicción de saber que esto que a ti te hace tan feliz a mi me tortura. No hay nada más desagradable que ver, sentir lentamente cómo destrozas cada una de las obras que han sido parte de mí durante tanto tiempo. Maltratas cada nota hasta la saciedad y tengo que respetarlo y quererte y alegrarme, porque sé que ahora mismo es prácticamente toda tu vida. Y me siento rastrera jurando sobre tu nombre cada vez que repites y repites. Y me falta el aire en esta habitación, mientras al otro lado, cada tarde, perseveras en tus ejercicios y canciones. Te quiero tanto... y a la vez me resulta tan insoportable... Y encuentro de pronto, mi tarde libre, en un salón que se hace muy pequeño entre los dos, flanqueándome por cada lado. Teclas y agujas. Sillas que crujen, preguntas a destiempo... no quiero hablar, no quiero que me habléis. Sólo quiero estar aquí, en silencio. Y mientras trato de ver "La vida secreta de las palabras" lucho en mi interior por quereros y por dejar de sentirme tan terriblemente culpable por no soportarlo. Y mientras me atormento pensando que soy una desgraciada y que no merezco nada, escucho un relato en la película. El relato más atroz. Y me siento aún más miserable. Y maldigo tanta estupidez y tanto sufrimiento por problemas que no son. Estúpida insoportable que se queja de la convivencia... mientras escucha a Sarah Polley contar como los soldados hacían cortes sobre sus cuerpos y más tarde arrojaban sal. Y pienso cuánta gente habrá vivido tragedias de verdad. Y hoy, ahora mismo, en esta casa que me cae encima como losa y que a días se convierte para mí en un infierno, me siento absolutamente ridícula.

servido por wendys sin comentarios compártelo