Sin palabras

Cuando afilas los cuchillos disparas bien.

Me has dejado desmontada.

A veces da miedo imaginar mínimamente todo lo que tienes guardado dentro.

Espero no estar cerca cuando sufras la detonación.

Buenas noches Charles.

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Retales... para la basura (haciendo limpieza)

A lo mejor ya no puedo nunca más...

Sigue mi propia batalla campal. Y a pesar de haber variado la situación en la contienda, el ejército enemigo sigue atacando por la retaguardia. Destrozándome las débiles tropas. Ya no quiero pelear más. Fin de la lucha. Por favor. No véis tantos pañuelos blancos, no véis las lágrimas deshechas...?

No puedo más. La oscuridad siempre tiene más fuerza.

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Lo acabaré haciendo. Porque nunca voy a encontrar el término medio. El equilibrio entre querer que me dejéis en paz  y el profundísimo anhelo de veros. No lo encuentro. No entiendo a la mujer altiva, segura, diosa y a la enclenque, titubeante, insensato microbio. No la entiendo.

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Así como vino, inesperado, así se fue. Cuando creí que volvía a tener sangre en las venas descubro que tal vez sólo fue un mal colorante. Me decís a veces que ser adulto es esto... ¿el qué? ¿decepcionarse constantemente? ¿hacerse callo para que no duela? ¿arrancarse las entrañas para no tener que vivir con el nudo? ¿para no vomitar más?

Lo siento, no quiero entrar en ese mundo. Me quedo aquí, con Campanilla.

El mundo del sueño... la dimensión más cruda que existe. La que machaca y golpea una y otra vez, hasta matarte.

Al final seré una especie de caracol, una ameba insensible. O me retiraré de aquí para no recibir.

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Al infierno se baja lentamente. Más abajo, más abajo. Los fondos que se van palpando son falsos fondos, se desploman. Y siempre te sorprende. Cada vez más difícil remontar el escarpado túnel que has creado. Cada vez menos luz ahí arriba. Entonces ríes amargamente tu destrucción. O ni siquiera eso.

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Jugar...

y jugar... a ser princesas, y arpías. A mirar, y sonreír. A desgreñarse y comportarse.

A escribirte para ver qué pasa. A pasarme para ver si escribes. Sofisticada, burda, delicada, inocente, astuta. Desaliñada, coqueta, tímida, insegura o diosa. Con caída de ojos o levantada.

Serena, fuerte, confiada.

Del Berlín a Belay, o coma. Profesora o actriz. Filóloga malhablada. Deseada, odiada. Indiferente.

Jugar con palabras. Medir la distancia, acortarla, extenderla, desarmarla.

Vivir.

Siempre vivir, traviata. Folie.

Que pueda suceder algo esta noche. Tus noticias mañana. Esperar.

Esperar siempre.

Juego, aunque sepa que he de perder. Todos perdemos.

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Esta noche no... Porque estoy balanceándome entre el dolor  y la muerte. Esta noche deja que me apague al fin. Me desmiembro en mil pedazos. Saltan desdobladas ideas de fondo. Una trituradora que va masajeando cada oquedad última. Y escapo donde no hay salida. Aun puedo ir más rápido para huír. Pero siempre me alcanzo. Es la cárcel, la esclavitud torturadora, la inestabilidad deshonrosa. Darse asco. Quiero irme. No entiendo. Dónde esta tu rostro, maldad? Enemigo, muéstrate, cobarde. No puedo seguir peleando con el aire. No puedo seguir agrediéndome, desgastándome, odiándome. Te necesito.

Y no saber dónde pedir auxilio. Soledad.

Y dejar de tener nombre, y cuerpo. Soledad.

Temblar. El horror de no reconocerse. La lástima. Miserable... Ni asomarse a la ventana ya, por la tentación. Cómo puede durar tanto? Por qué no se cura este dolor? Todo pasa... o no. "Polvo enamorado".

Ya vale. Termina de matarme. La agonía no sirve. Desquiciarse. Maltratarse por el asco, por la rabia.

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No quiero seguridad. No la de tus brazos. Tardé mucho en aprender la lección. ¿Ahora te atreves a desarmarme? No quiero que te acerques. Me engancho fácilmente a las caricias. Y me destruyen. Como el humo que me mata cada día. Las odio. No soporto contar contigo siempre y echarte de menos. No pienso tolerar que ocupes mi pensamiento. No quiero necesitar oír tu voz. Estaba bien como estaba.

Quizá en ocasiones es triste estar sola. Pero al menos me acostumbré a enfrentarme a la vida. Trabajé cada músculo del corazón, para hacerlo infranqueable. Y de pronto estoy cabreada. Y esto es por haberte dejado intuirlo un momento. Y es por el hecho de que leerás mi blog. Y es porque, te hará daño. Y ahora tengo que sentirme culpable por hacerte daño. Y no lo soporto.

Porque cuando sólo era yo el daño era en exclusiva para mí. Me acostumbré a recibirlo. Los errores me salieron bien caros... pero, ¿pagarlo tú? No. Te dije que no tenías que soportarme. Te dije, te dije...

Estoy cabreada.

Sabes qué? Haré un ser triste de ti. Un resentido como yo. Tú, tan moldeable... Haré lo que quiera contigo. Te destruiré. Y lo peor de todo es que te lo habré advertido tantas  veces... Quemaré tu ilusión, y perderás la magia. Ya no creerás nada. Los días buenos no serán felices. Se encargarán de recordarte que no durarán. Y vivirás angustiado sabiendo que pasan, que no son verdad.

No mereces la vida que te espera a mi lado.

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Cuánto pesa el vacío...

cuando algo gris lo llena. Cuando te arrugas por dentro y no te desatas. La rabia, mientras ves caer la lluvia en el parabrisas... ese momento solo tuyo que deseas compartir, que no puedes. Sabes que nadie más en el mundo lo verá así, lo entenderá así. Te salta dentro... La impotencia de la soledad, que quema al mismo tiempo que se desea. Porque os aparto de mi lado, lentamente. Sin quererlo, o sí.

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dejándome seducir...

... por la ciudad mágica esta noche, que se esconde tras unas nubes que han perdido el rumbo; por la belleza del piano melancólico, de vuelta a casa; por las cosas que merecen la pena.

Descubriendo que no hace falta tanto, y que los calvos son buena gente. Que volar  consiste simplemente en lanzarse tras algo, que las curvas a veces se trazan perfectas y la fuerza envuelve. Y vuelas.

Sorprendiéndome de que a veces algo salga bien, algo pequeño; de que esta noche sea como todas y me siga gustando. Y de la suerte de saber que vendrán diferentes, mejores. Admirada de no mirar atrás -de vez en cuando-, de sentirme sola porque quiero, y me dejan. De reír más que menos y soñar poco, que a veces duele. De estar, dónde y como se tiene que estar. Toda presente. Por entero. Más real que nunca, en un yo que a días se me hace extraño. Mío. Destilado.

Hay belleza en la vida cuando pasa tranquila, cuando se le coge el truco (ah! ingenua...). Hay belleza cuando los enemigos, las corazas, la cabeza, la pasión, te dejan verla. Siempre estuvo allí. Te das cuenta... -aún hay tiempo-.

Y sin entender nada, y a la vez ciertas cosas, intento no preguntarme por qué, ni a dónde, y dejarme mecer por este oasis que tanto ha tardado en encontrarme, por esta leve brisa que remueve el polvo en las entrañas, por este tímido amanecer que, volverá a ser noche tarde o temprano, pero que se recibe con el ansia de volver a ver la luz secuestrada que había perdido.

Necesito hechizarme... funciono así.

...a la ruina pero... cautivada.

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Slava's

Unas palabras antes de dormir para inmortalizar este momento. Calderón lleno. Espectáculo de los espectáculos. El Slava's Snowshow. Un reto expresar lo que ha sido, lo que ha supuesto para mí. Se trata de un espectáculo de clowns, pero no es una actuación más. Es la magia, el buen gusto, el arte materializado. Es la perfección, el trabajo bien hecho, la originalidad, la ternura. Poco a poco te va calando y en mí ha conseguido tocar cada una de mis terminaciones nerviosas, toda la sensibilidad que llevo dentro. Dejarla en carne viva y acariciarla suavemente. El Slava's no es un espectáculo. Es real. Tras la nariz roja no hay un hombre. La sensación es la de entrar en un mundo surrealista, pero a la vez más real y auténtico que nosotros mismos, espectadores, que adoptamos ese rol desde que cruzamos la puerta y el acomodador nos rompe la entrada.

La puesta en escena es grandiosa, la interacción con el público, que roza lo desquiciante, se hace especialmente divertida, y deseas que aquello no pare nunca. Una panda de locos que se lanzan al patio de butacas para recorrerlo caminando con sus zapatones sobre los respaldos restauradísimos de un Calderón con mucha solera, que ha visto de todo. De todo menos esto. Pero que seguramente nunca se haya sentido tan teatro como ahora, en un despliegue de efectos, de luces, que lo hacen parecer grandioso. De pronto nieva sobre el auditorio, el agua salta, payasos robando bolsos a señoras setentonas, y abrazos a calvos de segunda fila. Una gran tela de araña ha cubierto un jardín de brazos durante unos minutos, y esferas etéreas flotaban sobre las cabezas mientras una lluvia de pompas de jabón caía sobre un escenario repleto de hechizo, de encanto.

El final, inexplicable. No lo tuvo. Ellos seguían. No tenían prisa. Éramos nosotros los que nos íbamos. Aquél era su mundo. Un mundo que no ha terminado cuando se cerró el telón, porque no había telón. Y por unos segundos, en medio de esta locura, he sentido la belleza y esto es algo que sólo pueden lograr transmitir los artistas, los poetas, y... claro está, los que la aman.  Gracias Polunin, por una noche imborrable.

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Tal vez así

Ojalá, simplemente platónica, quereros. Espíritus puros, con el amor me basta. Saber que estáis sin tener que veros. Ojalá.

Ojalá, con solo sentir vuestra distancia presente, me bastara. Y en la foto del recuerdo, contemplaros. Sonriendo levemente, desde dentro. Y dejaros.

Y con sólo un susurro contentarme, detener el tiempo entre mis dedos, escuchando tiernamente, palabras y nociones cargadas de deseos.

Y con sólo una caricia sujetarme. Y con un beso mecerme, hasta el día despejado de la tarde.

Pero visceral, carnosa y desgarrada, solo os quiero cerca, rodeada; solo esclavizarte entre mis piernas, y no soltarte y retorcerme y... contagiarme de ti, desarmada. Al fin, materia y  sudor y sangre.

Por ejemplo.

Pero ay, ojalá, simplemente, platónica, quereros...

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Ahora

Porque aunque no quiera, sigue habiendo saltamontes en la cortina de mi habitación, cuando llego a casa, de madrugada, y tengo que despertarte. Y seguís sin entender la diferencia entre el tiempo externo y el interno y he sudado sangre explicándooslo por milésima vez. Porque me dan las tres redactanto un inútil texto para mañana, sobre los longobardos, y porque me sigues llamando,  aunque cada vez más tarde. Y no sé quién era Teodorico, ni en qué momento tuvo lugar la leyenda de Bécquer, el beso. Porque me habéis tenido que explicar qué es el "valhalla" y, aunque la reciprocidad sea hermosa, no puedo evitar destacar la parte humillante. Porque cambia todo mucho excepto la ignorancia, que cada vez es más grande. Y, por desgracia, yo más consciente. Y me envías un mail que me despista. Y hacéis vuestras vidas, muy poco a poco. Y yo me voy construyendo mi palacio amurallado, para sostenerme cuando ya no estéis del todo y tenga que sobrevivir así, echándoos de menos y preguntándome en qué momento salisteis de mi vida. Y nunca acabo el retrato de Dorian Gray, quizá porque me gusta demasiado. Se acabaron los rubios. Y muchas cenas. Pero surge lo nuevo de saberme fuerte, muy mía, muy atareada en mi pequeño mundo de hormiguita hiperactiva. Y así, guisando y comiendo... de gorra. Así andamos...

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El cielo

El cielo.

Me lo imagino así.

Llegar. Todo el mundo que te conoce está ahí. Y sí, te conoce. Pero no como ahora, sino de verdad. Ven lo que antes no podían ver. Escuchan tu pensamiento. Y sí, todos saben que veías porno en internet, que te metías el dedo en la nariz en los semáforos y que votaste extrema derecha. Que besaste a los tres en la misma noche. Que insultaste a tus amigas con las otras, varias veces. Que sonreías por delante y lo soltabas por detrás. Que hiciste lo más ruin pensando que nadie lo veía. Que jugaste con ellos. Que demostraste demasiadas miradas falsas y prometiste miles de mentiras. Lo verán, seguro. Y ya no habrá excusas ni milongas que contar. Porque todo será cierto y tú, muy falsa. Y las novias ciegas te pedirán ahora cuentas. Y los novios atentos se preguntarán de qué vas. Y tus íntimos verán que aquel plantón por enfermedad era mentira y que el no me da tiempo a llegar era falso. Que el "perdona, sabes que te quiero" se escurría desde la manipulación y el "lo siento" era una frase hecha. Verán tus miserias, tus noches locas, tus engaños. Y ya no te creerán. Se volverán y se alejarán caminando. Te quedarás sola. Tu familia, tus compañeros. Incluso tus conocidos de refilón. Se irán meneando la cabeza, sin escuchar tus súplicas... porque ya será demasiado tarde. Ya será... demasiado.

Pero ah! Qué dije antes? Esto no es el cielo. Es el infierno.

Sí, sí. Reiros.

Nos vemos...

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ah... infelice

Pensaba que me había destruido porque la mala vida me había tomado de la mano, y seduciéndome lentamente, me había arrastrado hasta sus confines más despiadados.

Pensaba que me había destruido por la mala suerte y por los hados. Por las malas influencias, por estar en el momento equivocado. Por darlo todo demasiado pronto y romper con ciertas vidas demasiado tarde.

Pensaba que llegué a ser un despojo por mi debilidad. Por mi inconsciencia.

Pensaba...

Ahora sé que antes de que la muerte viniera a encandilarme, mucho antes, yo ya había comprado el billete hacia su casa. Porque las circustancias, la suerte, no decide quién eres o en qué te conviertes.

Ahora sé que nací para perderme, porque ya era así. Porque ya estaba perdida.

Ahora sé que las excusas me ciegan, me justifican indefinidamente en un engaño perpetuo y condescendiente. Pero soy esto, miradme. Sí.

Quién tuviera un Basilio y una torre para solucionar lo que no tiene solución.

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